Cantos a la Inmortalidad

Nostalgia del Presente

2010-05-01T14:01:00.000-07:00

La nostalgia me provoca muchas cosas, pero sobre todo tiene una conexión inmediata con los momentos en que las letras se me deslizan espontáneas y crean figuras inteligibles cuando caen abruptamente sobre cualquier pedazo de papel que atina a recibirlas, caen esparcidas como una mancha de café, o como las hojas desordenadas de un árbol que ha sido sacudido por un fuerte viento. Yo juego a verles forma, a inventarles un rostro, como aquel juego infantil de ver a un lagarto abriendo las fauces en una nube, o de sorprenderse ante la expresión mítica del rostro que se dibuja en las grietas de algunas piedras. Pero en el fondo es sólo nube, y es piedra, y es mancha y son letras y son hojas, cada una por su lado sin buscarse rostro y sin siquiera pretender tenerlo, es la nostalgia, aventurera, la que hace conexiones entre unas y las otras, la que crea puentes colgantes con pequeños y añejos trozos de madera entre los puntos imaginarios de las letras y les inventa formas. A mí, sin embargo, la nostalgia últimamente no me acompaña vestida de pasado, justamente ahora me visita sonriente, contemporánea, tan actual, tan llena de vida que parece a penas haber nacido, es ese tipo extraño de nostalgia que no sabría siquiera como interpretarla si no hubiera hablado de ella un Borges, si no hubieran tus ojos inventando felicidad, y que me sería maravillosamente inútil y acaso absurda si el bicho hubiera ya dejado de andar.

Reseña de la novela "El Bolígrafo De Gel Verde" de Eloy Moreno

2010-02-18T12:46:00.000-08:00

El bolígrafo de gel verde del escritor español Eloy Moreno, es una novela de carne y hueso en la que a través de sus páginas nos encontramos con personajes de los que abundan en el mundo, que viven en medio de la rutina, el trabajo, el tedio, y la monotonía. Personajes que, teniéndolo todo, no tienen nada.

Una novela que me hizo pensar en Martin Heidegger, el filósofo más importante del siglo XX, quién clasificó la existencia humana en dos categorías: la existencia auténtica y la existencia inauténtica.

Para no entrar en explicaciones filosóficas complejas, diremos que el protagonista de dicha novela es un claro prototipo del sujeto que existe inauténticamente: Un tipo que ve como la vida se le escurre como en un colador sin poder evitarlo porque además es cobarde. Un tipo que dice lo que hay que decir, que hace lo que se dice que hay que hacer, que trabaja como hay que trabajar (es decir pasando más tiempo en una oficina que con los que quiere), y que tiene plena conciencia de que sus días son una repetición de lo mismo con ligeras o nulas variantes y que además desarrolla una vocación patética voyerista, debido quizá, a lo insignificante de su propia vida. Un tipo que ve a la muerte tan lejana que no se da cuenta de que cada minuto que transcurre en su reloj tiene una densidad ontológica valiosísima.

Un tipo, que para nuestro terror, si nos descuidamos es posible que habite en nuestros espejos.

Es la historia de un hombre cualquiera que ante la lucidez del horror de su vida, pretende seguir un plan para escapar de ella, no sin contrariedades, pues es una historia en la que nos encontramos con los celos, la apatía, el silencio del cobarde, la inseguridad, el miedo, la angustia, con la muerte, pero también con la esperanza, porque a pesar de presentarnos una vida intrascendente, no la descalifica; sino que como un farol en las tinieblas aparecen en la novela éstas líneas: “Cuando las cosas no van como esperamos, nos empecinamos en cambiar de personajes, cuando lo único que hay que hacer es cambiar de historia.”

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Hablemos de Haití, ¿por qué no? si todo el mundo lo está haciendo

2010-01-20T14:45:00.000-08:00

Y sin embargo, cuanto mejor hubiera sido hacerlo antes de que la tragedia y el caos se apoderaran de la isla. Ojalá hubiésemos tenido o tuviésemos lucidez colectiva sobre el concepto del verbo “prevenir”. Y ante alguna ceja levantada, quiero aclarar que no hablo de haber prevenido el terremoto en cuanto a catástrofe natural, ante esas cosas somos vulnerables todos y a veces hasta da la impresión de que ni las deidades pueden intervenir. ¿Entonces prevenir qué? Pues seguramente podrían haberse hecho muchísimas cosas, mejoras en la infraestructura del país, las instituciones gubernamentales podrían haber estado mejor organizadas, la cooperación internacional hubiera sido de gran beneficio si se hubiera organizado y recibido durante el tiempo de bonanza de Haití (como si eso realmente alguna vez hubiera existido en el país más pobre de América)

Vamos, que los problemas de Haití no empezaron con el terremoto, tomando en cuenta la pobreza extrema, corrupción, ingobernabilidad, desnutrición, narcotráfico etc, etc, etc. que desde hace mucho tiempo tienen infestada la isla. ¿Por qué nadie hizo nada para ayudar a Haití antes? Me refiero a la gente con la capacidad de ayudar, a la cooperación internacional, a los gobiernos del primer mundo y ¿por qué no? a los granos de arena de millones de personas que ahora envían uno o dos euros para ayudar y que no les afecta en nada hacerlo. Pues que pasa lo de siempre, que a todos nos vale un bledo lo que le pasa a los demás, hasta que los tenemos metidos en los medios llorando una tragedia que nos conmueve las entrañas y nos hace pensar en nuestra propia vulnerabilidad. Pero las noticias pasan, otras tragedias suceden y cambia nuestro lente. ¿De quién hablamos ahora?

Lo que pasó en Haití, ya no se puede cambiar pero ojalá que la ayuda que reciban sea por lo menos suficiente para dar un poco de esperanza y reconstruir, si se puede, la isla y también los sueños de los millones de ciudadanos que ahora no son más que vagabundos. Pero en mi mundo utópico e idealista por elección, esto serviría para que los humanos nos diéramos cuenta de que somos en realidad todos hermanos más allá de la retórica y nos ayudáramos unos a otros, no a detener terremotos, pero sí a consolidar las sociedades para que las consecuencias de tragedias como éstas fueran menos catastróficas. Para tendernos la mano, no sólo en momentos críticos como estos, sino en todo momento para garantizar que todo ser humano tuviera el derecho de vivir dignamente. Eso no es tan difícil, si los que tienen el poder para hacerlo tuvieran esa conciencia.

Puesto que hoy nos lamentamos por Haití, pero y si estuviera por ocurrir un terremoto en Guatemala, o en Honduras, o en otro país en “vías de desarrollo”, ¿Se podrían tomar medidas preventivas para menguar posibles daños? Seguramente que sí, ¿por qué no se hace algo entonces? ¿Por qué no hablamos un poco de los desamparados de este mundo?, o mejor todo el tiempo, hasta que no existan más desamparados.

Reseña sobre Avatar

2010-01-19T10:04:00.000-08:00

La experiencia gráfica en 3D de Avatar definitivamente es uno de los sobresalientes innegables de la película, aunque habrá personas que como yo, al verla serán objetos de vértigo y quizá de dolor de cabeza durante algunos momentos, pero vale la pena, pues la historia tiene puntos tan destacables que resulta fácil comprender el que ésta película sea de las más taquilleras de la historia, más allá de la innovación gráfica. Y es ahí en donde quiero mantener el enfoque de esta reseña. En primer lugar nada de nuevo tiene ver a los hombres conquistando territorios y expropiando nativos, de manera que no sorprende encontrarlos haciendo lo mismo en el 2,154 (año en el que se posiciona la historia). La genialidad de la película entonces, yace sobre el mundo de Pandora, sus animales exóticos, sus plantas fantásticas, la interrelación de sus ecosistemas, sus habitantes y lo que el conjunto de ello tiene para decirnos. En Pandora todas las cosas están íntimamente ligadas unas con otras, todo forma parte de una unidad que se hace evidente a lo largo de la película, los seres poseen la capacidad de conectarse físicamente unos con otros a través de un órgano insólito al que llaman “Queue” semejante a una flor. (Ese acto de unirse físicamente es casi equivalente a la sexualidad humana en el sentido espiritual de la expresión y que además no está limitada por género, especie o por fines reproductivos) En este sentido James Cameron ha graficado lo que se ha dicho en tantas filosofías acerca de la unidad de los entes y las cosas, de la materia y lo metafísico, filosofías como la del Panteísmo o el Budísmo lo han dicho siempre, grandes filósofos como Hegel o el contemporáneo Ken Wilber quien también escribió sobre ello en su libro "Breve historia de todas las cosas" y Avatar lo dosifica y lo hace popular para las masas de una manera sorprendentemente digerible, creíble y sencilla. En la escena en que Neytiri (princesa del clan Omaticaya de los Na’vi) mata a un animal al que denominaré un “galgo pandoriano”, lo hace para...

...salvarle la vida a Jack (un humano que, por cosas del azar, yace tendido en una cama parecida a una cama de bronceado, y a través de la cual su espíritu e intelecto puede internarse en el cuerpo de un Avatar, que no es otra cosa que un cuerpo modificado genéticamente y concebido in vitro en una especie de incubadoras gigantes con ADN humano y ADN de los Na’vi o los nativos de Pandora. Y le permite experimentar el mundo de Pandora en toda su extensión) Él agradece la salvación, pero ella se muestra visiblemente irritada y le reprocha el que de gracias por algo que a ella no le parece más que triste. Ese “galgo pandoriano” no tendría porqué haber muerto. Ella comprende que ese galgo formaba parte del todo, y de ella misma, y que al matarlo no estaba matando a un ser del todo externo a ella. Esa escena no hace más que golpear sutilmente el ego humano. Pero no se queda ahí, la historia también nos enfrenta con la ambición y la crueldad humana de tal manera que nos hace sentirnos del lado de los na’vi, queremos que venzan por encima de la raza humana, de alguna manera traicionamos junto con Jack nuestra propia especie, y ese juego psicológico abre el umbral a muchos cuestionamientos que devolviéndonos al plano cotidiano está lleno de aristas para repensar quienes somos. La historia está estructurada de tal forma que no deja lugar a cabos sueltos, la escena en que los Na’vi y Jack intentan salvar a la científica Grace a través de conectarla a la deidad Eywa y traspasar permanentemente su espíritu e intelecto a su Avatar, es la columna vertebral del final de la película. La película también muestra un lado rosa, a lo Pocahontas, que sin embargo no tiene una connotación kitsch, sino más bien delinea como en toda gran historia la existencia ineluctable del amor. Además es esperanzadora pues nos recuerda que en medio de lo belicoso, egoísta, superficial y poco sensible del colectivo humano, hay algunos capaces de ver más alla de lo visible, de decir no ante las injusticias, y de buscar otros caminos aunque eso implique traicionar su propia especie. Pero quizá lo más importante y significativo de la película en sí, es que nos cuenta que finalmente en el 2,154 habremos encontrado vida intelectual extraterrestre y tal como lo habíamos imaginado son seres más avanzados que nosotros, pero ese avance intelectual no coincide con el avance tecnológico y técnico que esperaríamos, sino que es una especie superior en cuanto a su avance espiritual, su retorno a la naturaleza y a lo básico de la vida, y su elevado nivel de conciencia. Y eso confronta duramente nuestro concepto de lo que significa ser más avanzado.

Avatar para muchos será tres horas de buen entretenimiento y una buena experiencia gráfica, pero para los que nos gusta ver el otro lado de las cosas, está película va mucho más lejos y definitivamente no puede pasar desapercibida.

Resumiendo

2009-12-16T09:46:00.000-08:00

“Cierto que cuando aprendí que la vida iba en serio
quise quemarla deprisa jugando con fuego
y me abrasé defendiendo mi propio criterio
porque vivir era más que unas reglas en juego.” Aute

Hoy me encuentro de nuevo con el paso del tiempo y el latir de mi existencia, temblorosa voy repasando ante el espejo el misterio más fundamental de lo esencial de vivir, porque es evidente que estoy aquí, pero sigo careciendo de rutas pasadas concretas y más aún de caminos venideros exactos. Todo es impreciso, intuitivo, místico.

Me resulta ocioso y a la vez imposible de evitar el cuestionar la función que desempeña mi propia existencia dentro del devenir del sujeto histórico tal como lo concibió Hegel, porque por alguna razón que no logro formalizar del todo me ilusiona puerilmente la idea del sentido exacto, de la precisión de un plan divino que bien podría ser falso y demostrar únicamente el caos nitzchiano del universo.

Resumiendo, veintiséis años de conciencia parcial, quién sabe cuantos más yacen y se recrean en el inconsciente. Recuerdos vagos de una niñez temprana fragmentada entre lo bucólico de la inocencia y la nostalgia de lo indefenso. Un camino adolescente absolutamente prescindible de lo que la eternidad me revela importante y fuertemente marcado por el conocimiento nada teórico de la pulsión de muerte, una cadena de momentos casuales, independientes, que colisionan unos con otros contrastando una vida, mi única vida llena de personajes que acaso todos desembocan en lo que soy ahora. Melancolía, sobre todo mucha melancolía, porque sí, la vida pesa y es absurda. Pero claro que la viviría de nuevo sólo por ver sus ojos inmensos incrustados en la belleza única del universo, y porque en el fondo es hermosa y se entiende porque los organismos se aferran a ella, se prolongan y se inmortalizan de todas las maneras posibles. Estar vivo es la paradoja más inmensa de la que tantos y tanto nos hemos ocupado y vamos sospechando cosas, o acaso recordándolas, por ejemplo que lo importante nunca es lo tangible o que fuera de toda esa realidad señalizada, etiquetada, y llena de signos hay un nivel más auténtico, natural y al final de cuentas entrañable a la existencia misma. Soplar una vela en una tarta, pedir un deseo: nimiedades capaces de hacernos olvidar que en un siglo todo será polvo, todo será nada. Sería más conveniente enfrentarse a este instante con todo lo que trae consigo, a la vida que sigue siendo vida porque palpita en este segundo, ahora que soy capaz de reírme de mi propia ambigüedad, y de atreverme a abrirme una senda porque me he desviado voluntariamente de los caminos establecidos, al final todos llegaremos a Roma, por lo tanto que la vida sea a mi manera. Lo siento por mis padres que mientras vivan llevarán sobre ellos la cruz de mi locura, porque en el fondo quisieran que viviera la vida de la manera que se supone hay que vivirla, esto es siguiendo todos los estatutos socialmente aceptados, pero la apacibilidad para mí ya es tarde, para mi la vida ya no es comodidad, ni es una ruta predeterminada para llegar a la felicidad, para mi la vida es riesgo, es vivir intensamente y con todos los sentidos expuestos a todo lo que se desprenda de ella, para mi la vida se resume en este único momento en el que soy capaz de ser la vida misma resuelta a seguir experimentándose crítica, poética y evolutivamente. Y en medio de todo poder sonreír maliciosamente frente al espejo inventando futuro.

Microrrelatos: ágiles ficciones

2009-11-22T05:29:00.000-08:00

“El microrrelato prefiere el pensamiento a la acción, la sonrisa descreída a la verborrea justificadora. El microrrelato parece estar siempre de vuelta de todo, haberlo leído todo y ahorra palabras dialogando tácitamente con otros textos. El microrrelato es familia política de la narración convencional y pariente consanguíneo de la poesía, con quien comparte juegos de palabras y elocuentes silencios.” Javier Almuzara

El ruido

Volvió de madrugada midiendo los pasos e introduciendo la llave en el cerrojo con extremo cuidado para evitar anunciar su llegada, un gato asustado saltó de una lata de basura provocando un ruido estrepitoso que fue amplificado por el silencio. ¡Cállate, la vas a despertar! le dijo con ira. El felino noctívago lo observó con cierta conmiseración, si supiera que ya nadie lo espera, maulló mientras proseguía su camino.

Facebook

-Desde que abrí una cuenta en facebook presiento que alguien me espía.

-Cariño, para eso es facebook.

-Ah, entonces está bien.

Procedencia

Cuando se subió al tren se sintió feliz de partir de aquella maldita ciudad. Al paso del tiempo, quizá de los años, en algún atasco del tráfico y entre la aridez de la premura alguien de entre la multitud le gritó “maldito”, no pudo responder, se sintió desnudo, alguien había descubierto su procedencia.

Revelación

La vio y supo de inmediato, con el corazón sobresaltado, que era ella a la que amaría por siempre pero cuando despertó no recordaba su rostro.

Recuerdo

Las violetas se marchitaron, se las entregó muertas. ¿Por qué me das éstas flores muertas? Preguntó ella indignada, porque seguramente no recuerdas cuantas veces te he traído flores pero nunca se te olvidará el día en que te las traje muertas, respondió él.

Más allá de la ventana

-No me interesa una relación formal –decía ella con un semblante de duquesa- he pensado que es mejor disfrutar de los cortejos sin caer en ansiedades. Sí, tienes razón –le respondió él- por lo menos mientras seas joven y bonita. Ella se quedó callada por un rato con la mirada puesta sobre la espesura del bosque más allá de la ventana. Sí, me casaré contigo, dijo finalmente.

El duelo

El primero en disparar falló el tiro.

-¿Leíste el disparo memorable de Pushkin? Le preguntó el otro mientras suspiraba aliviado.

-No, pero ¿qué tiene que ver eso con este duelo? ¿Por qué no me disparas de una buena vez?

-Porque no estás para pensar en la muerte, vete y lee ese relato, pero ten cuidado de ser feliz, porque yo me lo he imaginado con un final distinto.

Sobre Brecht y Orión

2009-11-07T15:50:00.000-08:00

Cosas elementales de la cotidianidad, el sonido de la persiana mientras sube con el alba, la desidia de las hojas entregándose al polvo, la caminata pausada del que no tiene a dónde ir, tu mirada ausente como dios de las penas de los hombres. El eco amplificado del 1940 de Brecht apoderándose de estos dominios, ¿para qué? quisiera decirle, lo único que queda es la poesía.
El viento que parece desprenderse de la furia de una tierra ultrajada, ansiosa por sacudirse y destrozar nuestros estúpidos deseos progresistas. Ayer, cuánta vida acumulada en cinco letras. Mañana, cuántas ansiedades golpeándose contra seis. Mi boca, tu cuerpo, el murmullo de lo intemporal filtrándose por debajo de la realidad. Una gota de vino que se derrama intencionalmente sobre el borde de la copa hasta llegar a tus manos, la calidez de las añejas noches de verano que se estancaron en Madrid se cuelan de pronto en la cotidianidad de los recuerdos y me dan sentido. Hoy, tres escasas letras para sostener la existencia, tres pilares que hacen esfuerzos indecibles por sostener la mirada pausada reclamando futuro. El frío que va haciéndose inmenso, el idilio del sonido de tu voz, las rendijas de los mundos paralelos, la noche llegando temprano estos días, mis ojos buscando misticismo en la estrella rosa de Orión, y al final de la conciencia el miedo terrible de despertar en soledad, otra vez.

L'arte più elitario dalle arti

2009-10-25T12:50:00.000-07:00

Anche se questo articolo è scritto in italiano, è destinato ad essere letto per Ispanico lettori, ciò che ho intenzione di fare è mostrare quello che accade nel arte più d'elite tra le arti: la musica classica. In genere la gente capisce piú della letteratura che quello che capisce della musica, soprattutto quando si parla di musica classica. Questo accade perché quando si parla di letteratura ci riferiamo immediatamente a una lingua e di una lingua come sappiamo si tratta di un sistema di segni, che deve essere imparato per essere compreso e utilizzato. Che cosa succede al 'leguna materna' è che il processo di apprendimento che si svolge in un po 'cosciente, quindi, si arriva a pensare a come naturale, ma non lo è.

Per quanto riguarda la letteratura, la conoscenza della lingua è lo strumento di base. Chi utilizza un determinato sistema di segni è scritto in un testo, capirà il suo significato, questo si deve aggiungere la difficoltà e la lunghezza del vocabolario che ha il testo e chi lo legge, la capacità di analisi, interesse e capacità di comprendere le figure retoriche, tropi, e così via. Ma in piani generali di chi legge un testo scritto nella loro lingua madre o in una lingua che hai imparato a posterori, sarà in grado di comprendere ad un livello di base, anche se forse non per eseguire un'analisi di vedere che, poiché richiede un altro processo che ha coinvolto studiosi e conoscitori della lingua e della letteratura.
Ma la musica classica è generalmente ricevuta con difficoltà, a un grado maggiore o minore a seconda della società in cui è esposta. La musica si sente alla radio e mass media, di solito cade in melodie molto ripetitive, ma alla fine dobbiamo prestare attenzione alle parole delle canzoni che ascoltiamo e queste si fireriscono alla lingua e non alla musica.
La musica è l'arte dei suoni, ed è anche formata e costituita da un sistema di segni deve essere inteso in profondità deve essere appresa, come con la lingua.
L'alfabeto musicale composto da sette note della musica, ma ci manca qualsiasi struttura interna del sistema di segni, che si formano con le frasi, che descrive i colori, raccontano storie, e così via. La musica come la lingua usa la grammatica e le sue tre rami principali: sintassi, semantica e morfologia.
Così la gente che non conosce la musica, si sente un brano musicale di Wagenr, Liszt o i più famosi, Mozart, Beethoven ecc. E questo può sembrare interessante o no, ma se non si conosce il sistema non riesce a capire che cosa rende un vero e proprio modo. Come con il linguaggio, tutti possono leggere e provare a leggere questo testo e la fonetica prodotti per il destinatario può, come o meno, ma se non si conosce la lingua italiana, il soggiorno in questo suona bene, o non ti piace il suono, ma non si capisce il significato. Spesso la gente dire che la musica è una parte fondamentale della sua vita, ma in realtà, la musica di solito sentito melodie sono poveri, affamati ed estremamente semplici frasi musicalmente.
Così è molto più facile per qualcuno a parlare di Borges e non Bach (alludendo alla relatività, ovviamente), perché il sistema di segni che è conforme alla musica, non è popolare, né è diffusa, o appreso spontaneamente come lingua madre, quindi speriamo di studio della musica o che hanno il desiderio di imparare ad ascoltare davvero. Così la musica (senza parole), come è musica classica per la grande maggioranza trovarlo noioso, poco comprensibili, ed elitario. Ma per chi ha speso tempo per imparare ciò che è strutturalmente potrebbe solo brivido, per esempio, davanti l'enormità e la tristezza, la descrizione dei sentimenti, l'intensità e le sfumature che si sviluppano nel intercorrere della narrazione musicale trovati nella storia raccontata nel preludio nella suite 5 per violoncello di Bach.
http://www.youtube.com/watch?v=sPY7xL1JItQ

Mis memorias del subsuelo (Aludiendo a Dostoievski)

2009-10-17T10:50:00.000-07:00

Regularmente utilizo el metro de Madrid, ahí coincido con centenares de rostros anónimos que se movilizan por la entrañas de la capital española, recorren pasillos, suben y bajan escaleras, caminan con premura, buscan salidas, observan mapas, se muestran abstraídos, pero quienes más captan mi atención son las personas, que al igual que yo, llevan un libro entre sus manos y van sumergidas en el mundo literario que se devela ante sus pupilas. Es verdad que España no es precisamente un país de lectores, y que la literatura aquí también forma parte de una subcultura de proscritos, apasionados por el arte y el mundo de las letras, y que muchos de los libros que la gente va leyendo son pseudo-literatura, pero comparado con otros países, como Guatemala, la diferencia es abismal, y bajo esa comparación el hecho de que me encuentre con una cantidad considerable de ojos atrapados en las letras, independientemente de lo que leen, resulta reconfortante.
Dadas las circunstancias audiovisuales en las que transcurre el mundo, la literatura enfrenta nuevos desafíos, cada vez hay más personas pasando más horas viendo televisión y menos leyendo libros, esto tristemente responde al hecho de que vivimos en sociedades acomodadas en lo automático, lo cual alegrará a los nuevos proyectos de la domótica pero no a los apasionados de la literatura. Vivimos en la época de la papilla: la gente está muy deslumbrada y acostumbrada a los controles remotos, al horno microondas, a la comida instantánea, a perder veinte libras en dos días, a visitar quince países en diez, a aprender un idioma en tan sólo un mes, y lo que está por venir: ventanas que se abren con un chasquido de dedos o que se oscurecen o aclaran con tan sólo tocar el cristal (evitando el uso de cortinas o persianas), autos que se conducen solos, etc. Pareciera que todo es cuestión de acortar el tiempo y minimizar al máximo, sino eliminar en su totalidad, el esfuerzo de cualquier proceso. La literatura, en cambio, siempre requerirá esfuerzo y tiempo, por ello, disfruto tanto los lapsos en el subsuelo porque ahí parece como si el tiempo se estancara por el rato en que la gente va de un destino a otro y les es posible leer. En las salidas, al terminar de subir las gradas, cuando empieza a verse la calle, lo coches, la vida, veo como se van cerrando los libros y la gente pareciera volver a la realidad, a esa realidad que por un momento fue poesía y me invade la nostalgia.

Para vivir...

2009-10-10T10:13:00.000-07:00

(Sun breaking through the fog - Claude Monet)

El porqué de que te busque en las hojas de los árboles y en el pedazo de nube peregrina, alargada, blanquecina y rala que se desprende de un cielo grande y espeso que se mueve lento y que la deja ir desprendiéndose de él, sin prestarle tanta importancia, como el mar deja huellas húmedas sobre la arena. Quizá no haya otra manera de vivir para mí, quiero decir en realidad vivir, porque ya se sabe que vivir es un verbo utilizado a la ligera, y que también se le llama vivir a tantas cosas que son completamente opuestas a la vida, pero quién soy yo para hablar de contrariedades, será mejor hablar de las hojas, de las hojas del árbol que me recuerdan tanto a ti, será porque cuando eran verdes se asemejaban a tus manos bucólicas, llenas de color, creándolo todo. Y ahora que son naranja, se asemejan tanto a tus labios sobrios, como un atardecer de acuarelas mate profundamente irresistible.
La tierra sigue forjando su vereda en el mismo oscuro, pantanoso y cuestionable umbral de motivos, los ojos famélicos, la multitud de manos ensangrentadas de guerra y cataclismos, los vientos feroces, la explotación del hombre por el hombre, esas cosas que te ponen a pensar y te dejan sumido en la más completa tristeza, esa tristeza que oprime el pecho de los seres sensibles y les hace cuestionarse duramente su propia existencia, y de pronto tus ojos colosales, acaso enclaustrados en tu rostro, se parecen tanto al rayo de luz brillante y lleno de partículas que se cuela por el dintel de la ventana y alumbra a manera de reflector el banco en el que te pienso, y se me escapa una sonrisa, como si en el noveno circulo dantesco en el que solemos habitar fuesen posibles las sonrisas, y tú me provocas miles, genuinas y amables, ¿cómo pues habría de tener otra manera de vivir, sino así, buscándote en las hojas?

Hojas de Otoño, a lo Van Gogh

2009-09-28T14:50:00.000-07:00

Paisaje otoñal de Vicent Van Gogh

"Caminante no hay camino, se hace camino al andar." Antonio Machado

Susurros. Verse de cerca, repasarse las pupilas. Aprender a verse en el espejo. Hace tanto que no te parás, quiero decir que no te parás en el silencio prolongado y me escuhás, me dice una de las voces del pasado que me trata de vos. Yo no sé por qué pero a veces el silencio me hace pensar en las cosas que fui y que no soy más. Sí, a veces creo que es porque te da miedo y te asustás. No, lo que sucede es que la vida ahora va de prisa y en serio, además ya no me acuerdo tanto de cuando el mundo era tan pequeño que cabía en una luna de plata inventada. Caminar sobre las calles de Madrid, la calle del amor de Dios, qué simpática. El viento que galopa con elegancia sobre las hojas de otoño, a lo Van Gogh. ¿Pero vos te pensás que la incertidumbre, el desasosiego y la paranoia desaparecen por arte de magia? No, no lo creo, sólo te digo que ya no pienso en ello. La lluvia extraña que acaricia los dinteles de la ventana y del alma, tiene un aroma lejano como proveniente de otro mundo. ¿Te recordás del aroma de tierra mojada del parque del Calvario en las tardes de invierno, y las lombrices que salían a montones y había que esquivarlas para no pisarlas? No, Eso te lo estás inventado. Rumores de muertes apiladas, tantas cosas que ya no existen, despojarse del tercermundismo. Ardua tarea que implica hablarte de frente y decirte que hay un momento irremediable en el que algunas veredas se bifurcan, y sólo la incapacidad del olvido, las mantienen en el limbo, sin morir, pero sin estar vivas. ¿Te acordás de los ojos gatunos? Sí, es lo único que realmente recuerdo con nostalgia. Caminar sin voltear la vista, caminar, viéndote desaparecer de las líneas de mis ojos, verse en el espejo. Voltear la página. Aceptar que sólo así se hace el camino.

Paráfrasis de un verso de Neruda y divagaciones sobre la memoria...

2009-09-20T11:45:00.000-07:00

“todo lo llenas tú, todo lo llenas” Neruda

Para inventarte mi memoria repasa el paraíso que escapaba de tu boca y se instalaba ante mis ojos, sin testigos, en un segundo sublime más inmenso en valor e intensidad que todos los milenios. Repasa tu sonrisa que se comía al sol y lo dejaba hecho trizas, el cariz bondadoso de tus ojos recién abiertos en la mañana. La memoria es esa manía que tengo de comparar este segundo con aquel otro, y me quedo con el otro, en el que todo lo llenabas tú. Para inventarte la memoria me distrae recogiendo las semillas facciosas que han brotado de tus manos y que no me dejan reconciliarme con este ahora, crujen mis deseos famélicos por delinear tu sombra. Para inventarte cierro los ojos y mi memoria me hace recordar idílicamente el matiz luminoso que se desprendía de tu rostro, cuando la oscuridad fingía puerilmente a ser inmensa.
Pero hoy soy miedo porque ésta realidad, ésta que tengo aquí al lado, que no me quita la mirada de encima y que me hace sentir tan incomoda, es tan antípoda a la placidez inherente que mi memoria me dice que sentí cuando habité en tus poros y lo llenabas todo, que parece casi imposible que alguna vez allá sido de otro modo y empiezo a sospechar con desasosiego que quizá, esta memoria mía no hace más que recordar mis sueños como si en verdad hubiesen existido, y niega el recuerdo de la realidad que nunca ha tenido otro rostro más que este pálido que se le dibuja con desdén.

Y ante el abismo de la tristeza que amenaza con succionarme, pienso que si mi memoria es un instrumento onírico con el que me es posible fantasear e inventarte, debo creerle con inocencia y recordar placidamente aquel momento en que todo lo llenabas.

Leer el Poema 5 de Neruda

Un caminar desesperado

2009-09-13T08:47:00.000-07:00

Acusaciones que caen sobre un lánguido despropósito de infringir en las soledades.
Humanas vertientes incapaces de proveer exactamente aquello que necesitamos, calles absolutamente llenas, ¿precisamente de qué?
Atardeceres clonados inventando una paradoja del universo y el eterno retorno.
La pulsión de muerte es probablemente tocar tierra y no querer volver a levantarse.
Evocaciones que se mecen en la tristeza solemne y profunda de la luna, una tristeza que la hace pálida como la nausea.
Un caminar desesperado, innecesario acaso, del gato que ronda de nuevo el tejado, de sus ojos inquisidores buscando vanamente esperanzado, la tierra que hace tanto ya no le pertenece.
Mi infortunio cansado de no merecer un poco de suerte se sienta en el balcón por largas horas a suspirar profundamente –un accionar que se le aprueba y se le consiente, pues es un melancólico-
Bocanadas de viento que arremeten en contra de las copas de los árboles, un ave cae muerta, me aproximo y le doy vuelta al cuerpo inerte con un palito, observo detenidamente el contorno de sus ojos enclaustrados en un plumaje verdoso, parece como si durmiera y pienso admirada que hay cosas que inteligentemente sólo muertas se dejan tocar. Sigo arrastrando los pasos, como si la noche fuera eterna, por allá a lo lejos, alguien grita que hay que ir más de prisa, bajo la vista y simulo no escuchar, pero inconscientemente aligero el paso.
Me fastidia el sin sentido de la peregrinación por el camino de lo que hay que andar, y volteo la vista esperando convertirme en sal, ante mi mirada el gato agazapado al lado del plumaje verde, merodeándolo curioso con sus garras furtivas. Ambos nos hemos sorprendido ante la muerte, pero parece como si el hubiera comprendido algo que yo no, y se queda jugando con ella, yo en cambio continuo con mi caminar desesperado, innecesario acaso.

La noche se vuelve mágica

2009-09-05T13:08:00.000-07:00

*Looking out of the twilight, Paul Klee

Me visita el crepúsculo acompañado de un galope que se hace audible a mis sentidos, parecido al canto armónico de una gota cayendo detrás de otra, guardo silencio y escucho atentamente, entiendo que es tu corazón que palpita a quien sabe cuantos horizontes de ésta ventana pálida que me refugia y separa ilusoriamente de ese mundo hostil en el que se han convertido los pasos progresistas de la civilización. Paralelo a esa realidad lacónicamente despreciable, incongruentemente, en lo más oscuro de las soledades, se devela un rayo de luz tenue al sentir tu corazón palpitando cerca, muy cerca del mío, y empiezo a divagar, a hacer juicios, a crear silogismos que me dicen que tu corazón ha de ser el que palpita en mi pecho, pues el mío es un mándala que contiene tu imagen, la apoteosis de tus miles de fragmentos que me cubren la vista con un manto más noble, y así es como sucede que lo que veo ahí afuera de pronto empieza a lucir un poco mejor y a vestirse con un aire bucólico reconfortable que únicamente puede provenir del palpitar de tu pecho, que descubro un tanto sin sorpresa que es el mío. Y la noche se vuelve mágica, el galope se transforma en música, y sigo escuchando atentamente, all in twilight...

Ese bicho que anda y anda...

2009-08-21T12:42:00.000-07:00

La felicidad es acaso el minuto ese en que todo parece brillar de manera exponencial, y la lucidez momentánea de esa realidad impide ver que atrás están los días apilados, los años, la vida. La vida caduca y momentánea.
La felicidad es acaso ese pedazo de luna que encontramos en la cama pero que no tiene otro remedio más que convertirse en sol, es acaso ese guiño de sublimidad que nos recorre la espina dorsal y nos adormece ante el vértigo placentero entre la vida y la muerte de un beso.
La felicidad es acaso el universo eclipsándose en tus ojos en un segundo, es acaso el respiro pausado que se desprende de tu muerte sigilosa entre un lecho de rosas, es quizá el viento que te golpea suavemente recordándote que estás vivo, es quizá el sonido que produce la garganta cuando se queda sin palabras, la felicidad es acaso seguir recostándose en el hombro de la esperanza, es acaso vestirse para la ocasión de un reencuentro, es quizá verse reflejado en el espejo de la libertad y sentirse satisfecho.

La felicidad es acaso ese momento en que descubres que ese mismo bicho que anda y anda y que se le apareció a Cortázar, también se aparece en tus intentos de existir, también se apodera de tu luna, de tus ojos, de tu eclipse y de tus rosas, y entonces hay que demostrarle, aunque sea con esfuerzo, que sigues siendo feliz.

No es tan sencillo

2009-08-10T10:47:00.000-07:00

No siempre resulta sencillo, se lo digo honestamente, tratando de que mis palabras reflejen exactamente lo que quiero decir, como si eso alguna vez hubiese sido posible. Sin embargo me mira, con esos ojos, esos ojos incrédulos que me cuestionan de nuevo. Pero si es lo más natural del mundo, ¿cómo no va a ser sencillo? No lo es, de verdad que no lo es. A veces se vuelve sumamente difícil, es como si el mundo se posara sobre mis debilidades, como si de pronto, jamás hubieran habido tortugas deteniendo el planeta, pero sí mis hombros.
Me observa de nuevo, cree que exagero, que la vida sería más ligera si no fuese por mi vocación obsesiva de ver el otro lado de las cosas. Lo sé, pero es que no puedo obviar esas cosas que se resbalan por todos los ojos de las multitudes, pero que sin embargo se aferran a los míos, como se aferran dos amantes en una despedida. Quizá si existe el destino ese sea el mío, el que no me sean tan fáciles las trivialidades de todos, el que me parezca que hay algo mas que no hemos comprendido, el que presienta que hay algo más que afilar los dientes entre la comida.

Trato de explicárselo pero hace rato que sus ojos están perdidos entre lo invisible que se esconde en el viento, le tomo la mano, y le susurro que espero que me crea, que talvez nunca llegaré a ser lo que se espera que sea, que talvez nunca cumpliré con el decálogo de la razón de la existencia, firmado y sellado por el grupo ocho, o el grupo que sea, pero que sin embargo, si algo no quiero perder en la vida es el hecho de que me cueste, aunque a todos les parezca tan sencillo, exhalar e inhalar, si no va unido a un intento por hablar en la boca de los dioses.

Este momento

2009-01-22T15:20:00.000-08:00

Espacios sólidos de tiempo que se van perdiendo entre los segundos más recientes, la memoria es una cosa innecesaria a veces, sobre todo cuando está atascada de recuerdos, que no son otra cosa que la propia percepción de algo que en realidad pudo haber sido completamente disímil, atascada de imágenes encargadas de torturar el único tiempo que es valido, y es éste segundo que se muere apresuradamente remembrando segundos más fétidos y antiquísimos de lo que él mismo podría imaginar.
Entonces hoy he decidido no recordar nada, ni hacerle tributo a ningún momento sublime del pasado, ni intentar cristalizar ninguna lágrima que provenga de la alegría o la tristeza añeja; y hacer así de este preciso momento, en el que las letras se escabullen de mis dedos para ser plasmadas, un momento independiente de todos los demás momentos, en un momento que se complemente en sí mismo, que encuentre principio y fin en sus propias sílabas, que no forme parte de mi historia, ni de las fotografías y postales mentales que me cubren en las reminiscencias, que no sea un recuento de la felicidad o la nostalgia vivida. Que éstas letras provengan de un momento en el que no existe nada más, ni si quiera mi nombre, o el tuyo que suele ser tan denso, sino que sea un respiro nada más, una mirada a la vida sin ningún prejuicio establecido, sin sonrisas y sin añoranzas, insípido como el pan sin levadura, suelto como átomo en el universo, capaz de ser todo y ser nada a la vez, que éste momento que se cuela entre mis dedos sea capaz de hablarte de todo lo que no hay, y de todo lo que tu esencia muere por saber, pero que no se ancle a nada, que viva libre en el paraíso de las letras, y que no sea posible atribuirle ningún sentimiento, más allá de la libertad que desea, que estás letras sean todo lo que yo no soy, todas las posibilidades que nunca he tomado y nunca tomaré, que recorra toda la vida que no me pertenece, que respire todo el aire que nunca estará en mis pulmones, y que muera así, independiente de mi, carente de historia, y sin nunca haber estado comprometido con todos los ayeres que he guardado en el cajón, y que un momento más tarde, inevitablemente, tendré que abrir.

Nota: Agradecimiento especial a Claudio Baglietto, quién en colaboración con el frío insólito de Miami, me hicieron actualizar el blog.

2008-09-20T19:11:00.000-07:00

Una sonrisa que se dibuja sarcásticamente en el rostro, y se escurre hasta el abrigo oscuro y antiguo del tiempo que se encarga de matar esta noche. Demasiada vida he gastado en esto, buscando respuestas en suposiciones, desmembrando cada posibilidad, cada permutación, buscando excusas incongruentes para justificar tus múltiples pruebas, casi constantes, de que no nos conjuga más un plural, de que has dejado de quererme; una verdad que se asemeja a un rayo de tormenta costeña en pleno invierno, el cielo en completa penumbra, la lluvia desgarrada enmudeciendo al silencio sin tregua, de pronto la luz que es más rápida que nada alumbra impetuosamente mi curiosidad, y luego el sonido trémulo, profundo, casi solemne de la verdad, está verdad que duele, que quema y que me hace querer de nuevo huir e inventarme un mundo dibujado en una nube y esconderme hasta que mi cuerpo se diluya en agua, se pierda en la tierra, se arrastre con el viento, y se extinga con el fuego. Así me suceden estas horas tristes en las que me parece como si el universo estuviera en guerra consigo mismo, destruyendo para salvarse lo mismo que lo mantiene vivo, sí un millar de errores que se repiten a si mismos, que me abren la ventana de lo absurdo y me dejan temblando no de miedo sino de aburrimiento y de pena, cuándo me veo reflejada en una historia que ya ha pasado, no una, ni tres veces, miles de miles de veces, repitiéndose a través de la historia, es como si no contara mi propia vida sino la de un colectivo tan grande de abarcar que desaparece en el tiempo, y pudiera ser hoy o mañana o hace cien miel ayeres, no importa, da lo mismo, una sensación de vacío, de imposibilidad, de incompatibilidad que no me pertenece siquiera, ni siquiera este dolor es del todo mío, porque pudiera estar contando mi historia, la tuya o la de alguien que no conocemos, y nadie podría reconocerlo, porque es como si estuvieramos todos enclaustrados en estas letras, es la ausencia de unicidad que hace que este mundo se rebalse de esta historia sin nombre, sin cara y sin voz, y sin embargo, es la mía.

2008-07-16T19:39:00.000-07:00

Un par de palabras que llevan consigo un mar de lágrimas, unas cuantas noches con los ojos perdidos en el cielo buscando esperanzas, un par de palabras que llevan consigo varios intentos desesperados, una luna inventada, y un inventario de recuerdos; una melancolía añejada, más de doscientos días con sus noches sin dormir en paz, sin cerrar los ojos porque no hace falta ver más nada. Un par de palabras que se me caen a goterones de los poros, de las arrugas prematuras, de los silencios dolorosos, del tiempo que no deja de atacarme, de la insaciable terquedad de reinventarte, de encontrarte por casualidad aunque sea tarde, aunque sea nunca, aunque sea siempre, pero encontrarte.
Un par de palabras que intentan sintetizar la tristeza pesada del universo, la muerte de las flores de la primavera, el frío que provoca la ausencia que cada vez es más sólida, los besos congelados y frustrados de las noches, los episodios compulsivos por releer tus letras como para creerte presente, como para calmarme; dos palabras que me vienen desmoronando a gajos, que me dejan indefensa, que me cierran la garganta, que me coagulan el deseo, que me hacen morir esta noche sin razón, dos palabras que nunca han sido suficientes para ser honesta, que no expresan del todo lo que intento amontonar en ellas, lo que intento guardar en sus cuerpecitos, los sentimientos que deseo enviarte en sus cofres líricos; dos palabras completamente insuficientes pero que por hoy servirán para dejarme morir en la penumbra del silencio y decirte que te extraño.

2008-06-21T07:03:00.000-07:00

Me he pasado la noche rumiando letras, escribiendo y matando conjuntos de ellas, dándoles vida con dolor y ahogándolas en lágrimas pesadas, que caen a pesar de mi resistencia porque no hay otro remedio. De pronto las imágenes empiezan a acumularse desordenadas en mi cabeza, pierdo la noción del tiempo, no sé cuando pasó esto o aquello, no sé hacía donde voy ni de donde vengo, todo se entreteje en una inmensa masa de acontecimientos, este sentimiento es como el que provoca una catástrofe natural, de la nada una tormenta, un ciclón, un huracán enfurecido, un terremoto inmensurable, que se sitúa justo en mi isla destrozándolo todo menos a mí, y quedo estática viendo el panorama de calamidad, como únicos testigos se alzan mis ojos, como únicos sobrevivientes se hacen fuertes mis respiros, pero no es una gloria para celebrarse, ni un premio del que se hace alarde, es más bien como una pena que se posa sobre mí, y quisiera haber sido tan débil como una palmera y yacer ya entre el olvido, o tan fuerte como el ciclón y haberle peleado con la misma fuerza, pero nada, ahora no hay nada, sólo yo y mis ojos los únicos testigos. Sólo yo rumiando estás letras tratando de encontrarme, tratando de mantener la calma, tratando de ser todo aquello que como cuesta ser.

2008-06-17T20:05:00.000-07:00

Eran dos perlas negras ajustadas, tan ajustadas que parecían un sólo círculo apretado con un lazo por el medio, acumulando en sus extremidades todo el vacío que lo llenaba; y aunque eso era lo que parecían seguían siendo un par de perlas negras sumamente ajustadas y es completamente importante hacer esta declaración, porque no es lo mismo asomarse a la ventana y buscar a la luna ausente, que cerrar los ojos y asegurar que se ha marchado. Si todo te cuenta y todos te dicen que no estoy, que no existo, que me he marchado de tu vida y sólo habito en la nostalgia y tú les crees, es porque estás viendo un círculo con un cinturón, pero yo te digo que eran dos perlas, dos hermosas perlas negras buscando fundirse una con la otra, como mis ojos buscaban fundirse en los tuyos.

2008-05-24T17:12:00.000-07:00

Como el cielo se va haciendo oscuro también tus palabras se van cubriendo en un manto lúgubre, y yo que quisiera atrapar al sol en una botella y sacarlo en plena penumbra y alumbrar nuestros miedos, mi miedo y ahuyentarlos, siento que no tengo fuerzas.
Las hojas se vuelven débiles y terminan por quebrarse y arrastrarse en el suelo, como nuestros huesos terminan por ser polvo; si todo es decadente y todo termina por terminar ¿qué otro futuro podemos esperar? Si yo te regalo una estrella ¿no perderá algún día su brillo? para convertirse en un astro opaco, sin atractivo, y tú ¿no estarás cansado de volver la vista para verla? No intento negar que mi vocación romántica buscará todas las alternativas posibles para apelar y decir que hablamos de algo más importante, menos perecedero, quizá eterno, que no se puede comparar al amor, con el sol y la luna, con las hojas ni con nuestros huesos, que es lo único que se libra de la maldición de decadencia a la que estamos condenados, que cuando yo te digo eternidad, me refiero al cosmos, al espacio y al tiempo completo. Y luego como por casualidad se atraviesa en mi pensamiento aquella sentencia de Cardoza Y Aragón de que el amor es eterno mientras dura y siento que no puedo apelar contra ello hoy, siento que se me caen las ganas entre los dedos, y siento que hay verdades tan atónitas, que es mejor escribirlas como si se trataran de un cuento.

2008-04-17T15:27:00.000-07:00

Sí, tenía tantas cosas por decir, tantas palabras atravesadas en la garganta como flechas con veneno en la punta, tenía preparada una acusación formal a tus tantas infracciones a las normas establecidas y juramentadas bajo el aval del departamento de justicia de seducciones, y el incumplimiento deliberado con el agravante de alevosía y dolo, de los artículos 49, 50, 51 y 52 del código de las promesas románticas y utópicas.
Delitos lo suficientemente graves para condenarte a cadena perpetúa sin posibilidad de apelaciones, fianzas, reducción de pena por buena conducta. Ni de visitas.

Pero mientras un completo mutismo se apoderaba de mí y te veía desaparecer en el horizonte como un fugitivo, tuve la leve revelación de que habían varios factores que me convertían, irremediablemente, en tu cómplice.

2008-04-09T22:36:00.000-07:00

Mientras se me van durmiendo las horas, y la noche deja de ser un susurro lejano y se convierte en una manifestación legítima de la ausencia del sol, veo como las sombras que se van formando alrededor de las ventanas y de los dinteles de las puertas, pueden capturar toda mi atención y vocación y juegan a hacer teatro y a interpretar historias y a ser épicas.
Porque a veces me parece ver tu rostro, a veces noto tu perfil asomándose por la puerta como quien regresa a casa y se me dilatan las pupilas y fijo mi mirada pensando en que talvez la magia te transporte a través del dintel de la puerta y que la penumbra de pronto te revele y tu cuerpo se vaya haciendo sólido, se vaya haciendo entre mis manos.
Hoy me pareció ver tu espalda recostado frente a la ventana y me detuve desde mi cama, viendo como la luz de la luna te dibujaba y te hacía no de barro sino de palmera, estuve allí viéndote desde lejos sin moverme un sólo centímetro para no perder tu imagen, para amarrarme a ese instante, te borraste cuando una nube se paseo frente a la luna seduciéndola, dejando a todo en una profunda oscuridad que escondió la sombra, la sombra que te daba vida.
Así pasan los minutos, a veces horas antes de que la noche termina por matarme y entregarme a la dimensión de los sueños. Los días pasan como ya se sabe, y el sol nunca me ha parecido del todo simpático, pero la noche, la noche te tiene tatuado, la noche te dibuja en sombras, la noche te evoca en sueños, la noche a veces incluso me obsequia tus susurros.
Y la expresión de más alta lucidez que me ha golpeado a través de la sombra de hoy, es que todo lo que está a mi alrededor es sólo una escenografía que sostiene mi existencia, pero mi respiro depende de esas sombras, de esa realidad alterna que me hace ser un poco más viva, que le da profundidad a los suspiros, que me muestra innegablemente que lo más real en mi vida es lo que aparentemente no existe, que lo más cercano a mi corazón es lo que se encuentra más lejos, y que mi vocación por atrapar sombras nocturnas no responde a otra necesidad más que a la de inventarnos un mundo en donde soy capaz de verte a ratos y de quedarme estática solo por el placer de verte delineado en el dintel de mi puerta; como si quisieras entrar. Tiemblo y mi pulso se agita pensando en que quizá esta noche puedas entrar.

2008-03-10T08:19:00.000-07:00

Un flujo de energía que se desprende de mis ojos, se cuela en el universo como una saeta dirigida, como un cohete con una misión: instalarse en una realidad alterna, en una dimensión en la que la energía es más volátil y se desintegra y vuela, y toca tierra y toca cielo con la facilidad del pensamiento. Allí en ese reino de las posibilidades brillan mis esperanzas, juegan unas con otras y se desintegran y vuelan, son ligeras y no pesan; y hacía allá encamino mi energía porque resulta que estoy siendo muy sólida, que tengo conflicto con la gravedad, y que me muero por esas gafas de alcance microscópico que me permitan ver la masa de energía que me conforma, y dirigir sus átomos y sus electrones, hacía allá en donde quiero estar por hoy, hacía allá; con la única finalidad de dejar de existir por un momento.

2008-03-08T08:33:00.000-08:00

Ya se sabe que cuando la desesperación ataca por la noche, lo peor que se puede hacer es registrar y alborotar cajones, pero ahí estaban mis manos enajenadas alborotando al dios dormido de la gaveta, al sol que sale todos los días, pero no te creas, porque a veces lo veo cansado y tengo la leve sospecha de que un día de estos se queda en cama y no lo volvemos a ver; despertando de mala gana a las utopías: todas dobladitas y organizadas por colores. De pronto el cajón es un reguero de sueños destrozados, es que ya se sabe que la noche a veces es asesina, y ahí estoy yo viendo correr sobre mis manos la sangre de los pequeños imposibles que guardábamos en los cajones, esperando que crecieran y se hicieran fuertes, y a mis pupilas se sabe por el terror que las nubla que las atacó la realidad, se sabe que no ha sido una buena noche para la magia, que no ha sido una buena noche para reclamar fantasmas y darles vida, que no ha sido una buena noche para estar vivo; porque por todos lados sólo hay realidad, sólo hay ausencia, sólo hay amigos ¿para qué queremos más amigos? Si los cajones están deshechos y en mis manos perturbadas el miedo; y el duende que guardamos en esa misma gaveta para casos de emergencia, está aplastado con las utopías moribundas encima.

2008-02-26T14:51:00.000-08:00

VersionAudio

Tengo tantas cosas por hacer y allí está él, dale que dale con la misma historia, en ese sitio en donde la presencia no es más que una memoria borrosa y las voces sonidos extraños, jugando al póquer con la nostalgia, encadenándose voluntariamente a los fantasmas, a los vacíos, a las voces oscuras, al silencio, y a lo que ya está muerto, allí está, como si su luto fuera eterno, lo veo a través de una pantalla grisácea y siento pena por él, por las lágrimas que le cuelgan temblorosas de los ojos inmensos que tiene, con la mirada pérdida quien sabe en donde, con la esperanza puesta como una bufanda, para tener fuerza y seguir esperando sin voltear a ver al tiempo (quien es cruel y sigue pasando). Allí está sentado con su misma pena irremediable, con un girasol marchito sobre su regazo, un girasol, en el que guardó miles de miles de sueñitos, que nunca entregó. Yo siempre tapo esa pantalla con cualquier manta que voy encontrando, pero hay días como hoy, que se cae y no puedo evitar observarlo, talvez las cosas fueran distintas si no fuera un corazón tan insubordinado, que hace como le viene en gana y me escuchara de vez en cuando, pero hace rato que se me encerró en esa pantalla, y juego a ponerle mantas para no verlo y él a botarlas para recordarme que sigue allí, dispuesto, como si fuera sano, a seguir esperando.

Inventando Fobias...

2008-02-13T19:26:00.000-08:00

Soñé que me encontraba en un sitio amplísimo, sola, completamente sola, el sitio era una especie de bodega gigante, tan gigante que las paredes a penas se veían en el horizonte, el techo tan alto que era como el cielo mismo, y un eco tan intenso que amplificaba de una manera desorbitante mi propio respiro, que se volvía más agitado mientras miraba a mi alrededor, descubrí entonces por primera vez la ansiedad de ser victima de la agorafobia, es terrible, estar totalmente desprotegido en el medio de la nada, sin poder esconderse en ningún lado, porque cualquier lado es completamente gigante y uno está completamente al descubierto, pobre presa fácil sin opción a ningún camuflaje, esperando con las extremidades temblando que algún depredador se de gusto con la sangre coagulada que produce el miedo en su presa. Me desperté, ¡qué alivio! pero de pronto descubro que estoy atrapada en una caja de madera, podría ser un ataúd, empiezo a agitarme, mientras trato de mantener la calma y hago esfuerzos compulsivos por encontrar la manera de salir del apuro, sin éxito; quiero gritar y de alguna manera no hay voz en mi garganta, supongo que es el miedo, la claustrofobia me ataca, es terrible, el aire se hace escaso y empiezo a tener síntomas de histeria: empiezo a golpear compulsivamente la madera, lastimándome terriblemente las manos; en el momento más desesperante, me despierto de nuevo, ahora estoy en mi cama, y supongo que por fin he despertado, pero quien sabe, cuando desperté de la bodega gigante seguía soñando, ahora despierto de la caja de madera que me aprisionaba y pienso que he despertado, veo a mi alrededor y estoy en mi cuarto, en mi cama, sí, creo que he despertado, aunque no lo sé, podría estar soñando aún, y empiezo a tener miedo, una sensación horrible de no saber si sigo durmiendo o ya he despertado, empiezo a sentirme agitada, ansiosa, no sé, no estoy segura de haberme puesto esta pijama, y no sé si existe algún nombre para esta fobia.

Nota al margen: esta nota surge porque estoy un poco asombrada con la larga lista de fobias que existen, hay fobias para todo, tan así que quería inventar una nueva, creo que lo he logrado: fobia a no saber si estás despierto o sigues soñando, aunque aún no le pongo nombre... si les da un poco de curiosidad visiten http://es.wikipedia.org/wiki/Fobia estoy segura de que se van a sorprender.

EGO

2008-02-12T16:19:00.001-08:00

Tres, cuatro, cinco de la tarde, una de la mañana, siete de la mañana con treinta minutos, once de la noche con veinte minutos y tres segundos, ¡todo el día por mi y para mi! Así ha de pensar el ser más egocéntrico que conocí, el ser que cuando habla dice: me gusta el negro, me gusta el amor lento, me gusta la paciencia, me gusta el chocolate pero no tan caliente, me gusta la pasta, me gustas tú, ¿Qué te pareció lo que te envié? estás llorando ¿qué te hice?; respuesta: No, no lloro por ti, y él: ¿No? y se le dibuja la mirada de incrédulo… y mírenme a mi hablando de él, como si su propia egocentricidad no fuera suficiente, pero es que esa es su cualidad más recurrente irritarlo tanto a uno con su propio reflejo y sus ojos adulándose a sí mismo, que por un buen rato no se le va a uno de la cabeza…y cuidado con que se instale en el corazón, eso ya es problema mayor y mejor ni lo pienso.

Inevitable

2008-02-11T20:29:00.001-08:00

Supongo que está bien decir que muchas cosas cambiaron sin decir por que, o que importa si está bien o no, el hecho es que las cosas han cambiado, y entonces no tiene que ver con una valoración directa del bien y el mal, sino simplemente con que responde a una verdad intrínseca. En fin, el mundo sigue redondo, o por lo menos nadie ha demostrado lo contrario, sin embargo en mí, todo ha cambiado; me sorprende mi antigua capacidad de creer en algunas cosas que ahora me parecen tontas y ridículas, como eso de los mensajes subliminales en la canciones, no sé que me da más terror, si cantarle al diablo en secreto, o apagar la radio porque supuestamente le canto al diablo en secreto, aunque en realidad casi no escucho radio, a no ser en los momentos en que es completamente inevitable, como en un centro comercial, o en un restaurante o simplemente esperando ser atendida por un dentista, ahora eso de usar adjetivos de tipo denigrantes como tonto o ridículo, talvez habría que hacerlo de una manera prudente, por aquello de las susceptibilidades, pero la realidad es que no importa quien pueda sentirse ofendido o identificado con la estupidez del mundo, al final de cuentas aquí estamos todos, algunos tratando más que otros de crearnos un mundo paralelo en donde por lo menos podamos cantar más fuerte, aunque eso signifique no cantar para nada, pero quien sabe, porque resulta que también el paralelismo es relativo, y en cuanto a la relatividad no tengo nada que decir, porque todo resultará relativo, entonces que más da si a partir de hoy me siento triste, pues habría que preguntarse ¿triste con respecto a qué? o más aún, bajo que niveles de tristeza, porque seguramente habrá quienes levanten la mano asegurando que poseen más tristeza que la mía y que sus motivos son incluso mucho mas fuertes, y ¿acaso podría yo negar tales sentencias? Y de ese mismo modo que más da si estoy feliz, o si amo con todas las fuerzas, la relatividad aún nos asecha, ahora bien, porque estoy convencida de que no faltará el intelectual empedernido que proponga que es mejor no hacer comparaciones de ningún tipo, y que la felicidad o la tristeza se mida a nivel personal únicamente, ¿pero de qué serviría eso? Si de todos modos lo que intento decir no es eso, sino que todo ha cambiado, la cama de lugar, las células de mi cuerpo, mis archivos recurrentes, el libro que leo, las verdades que juré que eran verdad, el sitio en donde espero a alguien, y quien sabe si es bueno o malo, o como ya dije no importa en que bando se clasifique, lo cierto es que todo esta cambiado, y eso independientemente de si es bueno o malo, resulta inevitable.

2008-01-07T16:26:00.000-08:00

Vitral

Hoy la vi y su mirada estaba más perdida que nunca, como si se hubiese quedado atrapada en algún trance maléfico, como si su alma estuviese siendo reclamada por las fosforescentes luces del infierno, me compadecí, quise hablarle y decirle que no era para tanto, que no había porque dejarse atrapar ni seducir, por el encanto negro del agujero en donde el amor no es conocido, en donde amar no existe… Mientras escuchaba mis palabras parecía como si se quisiese hundir en ese abismo que yo describía, si no hay amor no hay dolor se repetía, casi como queriendo creerlo…Sus ojos distantes, su reflejo en mis ojos, sus manos sobre su regazo entrelazándose como engañándose, como fingiendo un roce ajeno…ya no me ama, me dijo, mientras sus ojos parecían como un vitral despedazado por un rayo, desmoronándose en miles de fragmentos imposibles de recuperar…Me quedé allí observándola y supe que no tenía remedio, que le había entregado su alma al diablo, al diablo que le susurró tan dulce al oído, al diablo que ahora la amarraba a la celda a la que estaba condenada, al diablo…pero ella lo amaba tanto que era imposible que escapara.

2007-12-19T10:34:00.000-08:00

Eslabones

Los años se me van pasando, te digo que me hubiera encantado quedarme estancada en el tiempo hace unos dos años, me miras y sé que estás pensando que lo digo porque hace un par de años no te conocía y sentís que mi sentencia obedece a que pienso que lo nuestro, y el haberte conocido fue un error. Miro al suelo.

Miro al suelo porque no sé como diferenciar entre lo que veo enfrente de mí, y lo que esta detrás, es como si fueras un pulpo del pasado y tus tentáculos absurdamente gigantes alcanzan mi presente y enmarañan mi futuro. Lloro.

Lloro y mis lágrimas están cansadas ya de recorrer el mismo sendero siempre, el mismo río, como una sopa de letras malvadas que me ahoga y al ordenar las letras sólo forman tu nombre. Lanzas un suspiro.Lanzas un suspiro que recorre toda la habitación, se mezcla con el oxigeno y hace que respirar se vuelva un trabajo pesado, sé que piensas que las cosas no son como deberían ser, que también sientes el pesar, porque el amor no evolucionó como queríamos, porque aparentemente sólo fuimos una broma del destino. ¿Cómo serán los fantasmas?¿Cómo serán los fantasmas?

Me pregunto mientras veo como la calma me abandona, como serán esas voces que te hablan cuando mi voz es lejana, como serán esos brazos y de que estarán hechas las palabras de esas bocas, que atrapan tu cercanía y sin embargo no te roban del todo de mis dominios. Veo mis manos.

Veo mis manos y me da miedo que alguien intente leerme la suerte, tengo líneas tan fracturadas, no quiero saber a que responde; nunca he sido supersticiosa, me recuerdo a mí misma, por un momento parece que lo he olvidado. Te digo que ya no importa.

Te digo que ya no importa, y lo único cierto es que todo es tan importante más que nunca, que ahora me pregunto ¿por qué? a pesar del tiempo y la distancia, no terminas de irte, es como si tu aura fuera un espectro millones de veces más grande que tú y se ha quedado en todos lados, por su inmensidad, y entonces de pronto siento el miedo de que una presencia extraña me acaricia la espalda y me invade la nostalgia. Pienso en ti.

Pienso en ti, y en lo que pensaras de mis palabras ¿a qué te sonaran? A sonidos sucesivos y compulsivos que nacen de un ente enloquecido, que ha perdido la mesura y las buenas costumbres, que habla porque tiene miedo a quedarse callado y en el silencio olvidarse de su propia existencia. Veo al cielo.

Veo al cielo y de pronto empiezo a sentirme como en un juego mecánico que me pone de cabeza y empiezo a sentir el pavor de caerme y de destrozarme en pedazos en cuanto toque el suelo, la tierra es el juego mecánico, la gravedad el cinturón, y el cielo el asfalto, un asfalto que en este caso es abismal, inmenso, es una caída que me dejaría flotando en el universo como una partícula minúscula e insignificante, mis gritos serían eternos y las galaxias conocerían mis lamentos, el cielo no esta arriba, pienso, esta abajo y es un abismo infernal al que temo caer. Tengo miedo.

Tengo miedo, porque la vida me parece tan absurda y el vértigo detrás del puente, la anestesia definitiva de una sobredosis de pastillas, la sangre acompasada saliendo de las venas de las manos me parecen atractivas, y aún así quiero abrir los ojos, y me da escalofrío cuando me doy cuenta que soy yo y qué es mi mente la que esta infestada de pensamientos retorcidos. Levantas una ceja.Levantas una ceja y adivino que quieres escapar de mi presencia, pero que en el fondo sabes que estamos conectados, que mi dolor no puede pasar desapercibido a tus sensaciones, y que cuando estoy muriendo de deseo, tú sientes el fuego. Existen los mundos paralelos.

Existen los mundos paralelos me cuentas que dice la teoría, y yo sé que tú tal cual yo, quieres creerlo, porque no es justo que con tanto amor encima vivamos tan separados, tan distantes, con caminos tan distintos, en algún lugar del universo tenemos que estar juntos, tienes que sentir las caricias que te pertenecen y que por ahora parecen morir, irremediablemente, a cada instante sin que conozcan tu piel, sin que sepan si quiera que por ti existen. Hace frío.

Hace frío, en esta época del año más que en cualquier otra, y yo no quiero reflejarlo, yo no quiero ser recipiente de ese frío que congela los huesos, pero no sé como evitarlo, entonces me convierto en una victima que cuando habla el aliento mismo parece quedarse congelado en el espacio, y el frío propicia ciertas situaciones que no tienen nada que ver con el corazón pero sí con el cuerpo, y que no te cuento porque se que te haría daño. No ha sido un error.

No ha sido un error, me repito compulsivamente, el error sería negar que los días tienen noches, y que tu cuerpo guarda mis células muertas, porque la única razón para negar lo innegable es para rendir culto a la burocracia, y tú y yo, la odiamos. Sigue su camino el tiempo.Sigue su camino el tiempo, llevándose consigo mis sueños pálidos y confundidos, con crisis existenciales y lágrimas más amargas que el sabor mismo, sigo quitándole pétalos a la margarita eterna en la que se ha convertido tu recuerdo, deshojo uno a uno el árbol de nuestros encuentros, de aquel frío invierno que se llevó tu amor, justo cuando la primavera nació. Busco olvidarte.

Busco olvidarte y los eslabones de mi vida me conducen a ti, y entonces la voz se me va haciendo eterna con murmullos suaves que no logro controlar y mueren entre lágrimas, que te lloran una vez más, buscando acariciarte, porque al final de cuentas, lo único que busco y pretendo es acariciarte.(Lujo)